On y peut rien. C'est la coupe du monde. Tout le monde ou presque va regarder le foot pendant un mois entier. On n'y peut rien. Vraiment rien. Tout comme on n'y peut rien si les Français raffolent des Anges de la téléréalité, de Top Chef, The Voice, The Bachelor, la Nouvelle Star, l'Amour est dans le pré ou encore de Christophe Maé. On n'y peut absolument rien, malheureusement. Alors, comme il est hors de question que je tisse des liens entre ces émissions (écervelées / aliénantes / pourries) et le basketball, je me suis dit que je pouvais au moins faire un effort pour cet évènement festif (quoique, vu le climat social au Brésil depuis plusieurs années ... mais bon, ne nous trompons pas de débat) majeur qu'est la coupe du monde de football.
C'est donc pour cela que je me suis posé cette question à la fois simple et complexe : à quoi ressembleraient les nations présentes à la coupe du monde si on devait les associer à une franchise NBA ?
- Groupe A
Brésil Lakers : Les points communs entre ceux deux équipes vont bien au delà du jaune commun à leurs tuniques. En effet, elles sont toutes deux les plus titrées, les plus attendues par le public et suivies par les médias. On espère simplement que Neymar fera mieux que Kobe cette année ...
Croatie Nets : Forts de leur attractivité touristique et économique, les Croates sont en quelques sortes les nouveaux riches de l'Union Européenne ... un peu comme les Nets en NBA depuis l'arrivée du Russe Mihaïl Prokhorov.
Mexique Heat : Non seulement il fait très chaud au Mexique, mais vous avez vu la tête de Michael Beasley ? On dirait le chef du cartel de Tijuana !
Cameroun Cavaliers : Bah ouais, l'attitude de Samuel Eto'o ( ainsi que celle de sa fédération, d'ailleurs ) est tout de même un peu cavalière, vous trouvez pas ?
- Groupe B
Espagne Clippers : Lorsque la Lob City devient la Lob Country, ça ne pouvait que les Ibériques. Évidemment, Xavi et Andres Iniesta jouent à la balle en lobant systématiquement Fernando Torres.
Hollande Bucks : Larry Sanders ? Le meilleur défenseur NBA ( marijuana-lement parlant ) ?
Chili Trailblazers : Avec sa formation en 3-4-3 inhabituelle, on peut dire que cette nation est bizarre, ce qui colle assez bien avec le slogan de la ville l'Oregon : "Keep Portland Weird" !
Australie Raptors : Toronto est la seule équipe canadienne de NBA. Elle est de ce fait une île isolée. Comme l'Australie, en fait.
- Groupe C
Colombie Hornets : Une équipe mythique qui (se) pique, comme le dard d'un frelon.
Grèce 76ers : Un pays et une franchise mythique qui tankent. Tous les deux en reconstruction (sportive pour l'un, socio-politico-économique pour l'autre) totale.
Côte d’Ivoire Suns : Une équipe au jeu bien léché qui dépasse toujours les attentes des experts.
Japon Pelicans : Le Japon et la Nouvelle-Orléans ont un ennemi commun : les catastrophes naturelles.
- Groupe D
Uruguay Warriors : 1ère franchise vainqueur des NBA Finals ( i.e. les Philadelphie Warriors hein ! ) de la même manière que l'Uruguay est la première nation à soulever le trophée de champion du monde de football.
Costa Rica Sonics : Ok, les Supersonics n'existent plus mais cette franchise continue de vivre dans le cœur des habitants de Seattle, une ville renommée pour son industrie high tech (salut Microsoft et Boeing). Or, il se trouve que le Costa Rica est le premier pays d'Amérique Latine exportateur dans les secteurs des industries de pointe. Le raccourci est vite vu.
Angleterre Knicks : A l'aise ! L’Angleterre a la passion du foot. New York a la passion du basket. Wembley est un stade de football mythique. Le Madison Square Garden l'est également pour le basketball. Les Anglais ont une équipe de star. New York aussi. L'Angleterre rate toujours ses coupes du monde. New York rate toujours la post-season. CQFD.
Italie Celtics : Les vieux filous du monde de football collent parfaitement à l'image des Celtics, filous de la NBA, n'est-ce pas Rajon Rondo ?!
- Groupe E
Suisse Grizzlies : Memphis abrite une franchise que personne aime ni déteste. Les Suisses en temps de guerre quoi.
Équateur Timberwolves : L'équateur est le pays à la plus grande concentration de rivières par kilomètre carré dans le monde. Ça colle donc assez bien avec l'état du Minnesota connu pour être la région aux 10 000 lacs. Je sais faire la différence entre un lac et une rivière, mais l'esprit est là quand même !
France Bulls : Car les footeux français ont la trique ( comme des taureaux, donc ) lorsqu'ils croisent Zahia.
Honduras Mad Ants : Fort Wayne Mad Ants est une équipe de D-League. Un peu comme le Honduras dont le niveau est en dessous des standards mondiaux. Mais attention, je vous rappelle que l'US Quevilly s'est hissée en finale de la coupe de France en 2012, alors qui sait, sur un malentendu ...
- Groupe F
Argentine Pacers : L'une des équipes les plus douées de la coupe du monde offensivement mais dont le leader s'écroulera sans doute lors des phases finales. Bonjour à Roy Hibbert et bises à Messi.
Bosnie Kings : Avec l'héritage laissé par les ex-Yougoslaves Vlade Divac et Peja Stojakovic du côté de Sacramento, y'a pas d'erreur possible !
Iran Pistons : L'Iran, c'est un peu les "Motor City Bad Boys" de la géopolitique moderne.
Nigeria Hawks : Facile quand on sait que les Nigérians répondent au nom de "Super Eagle". Un aigle ou un faucon qu'importe, l'important est de savoir voler.
- Groupe G
Allemagne Spurs : Le foot est un sport qui se joue à 11 contre 11 et à la fin, ce sont les allemands qui gagnent. Le basket est un sport qui se joue à 5 contre 5 et à la fin, ce sont les Spurs qui gagnent.
Portugal Mavericks : Car Cristiano Ronaldo est au football ce que Maverick (Tom Cruise pour les incultes) est à Top Gun : un génie prétentieux insupportable.
Ghana Thunders : Equipe Africaine la plus talentueuse depuis quelque temps, ce serait un coup de tonnerre (i.e. Thunder en anglais) de la voir éliminer dès les poules en raison de ce groupe de la mort.
USA Wizards : Capitale oblige, vous trouvez pas ? En plus, les USA vont très certainement se heurter à un wall (i.e. mur en français) dans ce groupe de qualification.
- Groupe H
Belgique Rockets : Car la barbe de James Harden est la même que les cheveux de Marouane Fellaini.
Algérie Magics : Oui, il faudra beaucoup de magie pour voir l'Algérie faire quelque chose dans cette coupe du Monde. Quand on sait que Eric Gerets, leur entraîneur, répond au doux sobriquet de "sorcier blanc", on se dit pourquoi pas ? En fait, non.
Russie Jazz : Car le président Poutine fait jazzer, euh jaser. Virez-le bordel.
Corée du Sud Nuggets : Car les Coréens ( je peux en attester ) adore le poulet et, à fortiori, les nuggets de poulet.
J'espère que vous vous êtes bien marrés. Mais plus sérieusement ... chut, ça commence ...